tình yêu màu gì?

Chàng trai nói: Đố em tình yêu màu gì?

- Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

- Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản: màu nho, màu lam và màu pha lê.

- Tại sao kỳ thế?

- Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la!

Vớ vẩn

Vớ vẩn

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong, anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe :

- Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá.

- Anh bỏ thuốc ngay.

- Uống rượu, huynh đệ tương tàn.

- Đấy, anh bỏ rượu đi.

- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe…

- Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn…

Giống y 20 năm trước

Giống y 20 năm trước

Một sếp lớn về thăm trường cũ, ông thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Đường nào cũng chết

- Con mèo dí sùng vào đầu con Chuột rồi hỏi : 1 + 1 bằng mấy ?
- Con chuột run rẩy trả lời : dạ 1 + 1 = 2 ạ !!!!!!!!
- "Pằng" ,  con mèo thổi khói súng : mày đã biết quá nhiều
- Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó , con chuột suy nghĩ , rồi run rẩy trả lời :
- Dạ em không biết ạ !!!
- "Pằng", con mèo thổi khói : ngu như mày thì không nên sống.
- đến con chuột thứ 3, mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con chuột suy nghĩ 1 lát , rồi trả lời : "biết thì sao,  không biết thì sao ? "
- "Pằng", con mèo thổi khói : láo như mày thì càng phải chết !
- Đến con chuột thứ 4. vẫn là câu hỏi đó. con chuột suy nghĩ 1 hồi lâu rồi trả lời : 
- "trả lời anh giết, không trả lời anh cũng giết. trả lời đúng anh giết, trả lời sai anh cũng giết luôn. em biết phải làm sao ?!!? 
- "Pằng", mày phải chết vì mày nói quá nhiều.
BÀI HỌC RÚT RA : "CHÂN LÝ THUỘC VỀ KẺ MẠNH" 

AI NGỐC HƠN AI ?

TRONG MỘT CUỘC PHỎNG VẤN TUYỂN KẾ TOÁN CỦA CÔNG TY, SẾP HỎI CÔ GÁI ĐANG MẶC VÁY NGẮN.
- CÔ ĐÃ KHÔNG TRẢ LỜI ĐƯỢC 2 CÂU HỎI CỦA TÔI, BÂY GIỜ TÔI CHO CÔ CƠ HỘI CUỐI CÙNG, NẾU CÔ TRẢ LỜI ĐƯỢC TÔI SẼ NHẬN CÔ VÀO LÀM. NẾU KHÔNG THÌ PHẢI CHIA TAY CÔ Ở ĐÂY.
- NẾU VIẾT SỐ 1 LÊN ĐÙI TRÁI VÀ ĐÙI PHẢI CỦA CÔ, THÌ SẼ ĐỌC LÀ SỐ MẤY ?
- CÔ GÁI TRẢ LỜI : 
- SỐ 11 THƯA ÔNG.


CÔ THẬT LÀ NGỐC, CÂU HỎI DỄ VẬY MÀ TRẢ LỜI KHÔNG ĐƯỢC, PHẢI LÀ SỐ 101 MỚI ĐÚNG.
CÔ GÁI NGƯỢNG ĐỎ MẶT, BƯỚC RA KHỎI PHÒNG NHƯNG VẪN CHƯA PHỤC. CÔ QUAY LẠI HỎI ÔNG GIÁM ĐỐC :
- VẬY TÔI HỎI ÔNG NẾU TÔI CŨNG VIẾT SỐ 1 LÊN 2 ĐÙI CỦA ÔNG, THÌ ÔNG ĐỌC LÀ SỐ MẤY ?
- ÔNG SẾP CƯỜI HA HẢ, VẬY MÀ CŨNG HỎI. TẤT NHIÊN LÀ 111 RỒI ?
- SAI, 1,1 MỚI ĐÚNG. HÓA RA ÔNG CŨNG CHẲNG HƠN GÌ TÔI.

TÍNH SAO ĐÂY ?

Cô vợ mới sinh em bé, ông chồng vui mừng , lấy điện thoại của vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ điện thoại : " tôi có em bé "
các tin nhắn trả về :
- mẹ vợ : " sao bảo nó không thể ?,  con lại đi lại với thằng đấy đấy à ? "
- Anh rể : " không thể thế được ! em tính sao đây ? "
- Giám đốc : " tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô hãy nghỉ ngơi một thời gian "
- Khách hàng : " đừng có giở trò hù dọa tôi kiểu đấy , nếu cô cần, ngày mai tôi sẽ ký cho cô hợp đồng đó. "
- Một số lạ : " hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ cả lên đầu tôi đấy chứ ?  "

TIN ĐỒN

trong cuộc tám truyện của các bà vợ trên thế giới đề tài "của quý" của đàn ông dĩ nhiên là  được nói nhiều nhất.
Bà người Anh nói : ở nước Anh chúng tôi gọi là GENTLEMEN, bởi vì mỗi khi gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm chỉnh để chào.
Bà người Pháp : ở pháp thì thằng nhỏ đó người ta thường gọi là BỨC MÀN SÂN KHẤU. bởi vì sau khi biểu diễn xong thì nó sẽ từ từ hạ xuống như người ta hạ màn sân khấu vậy.
Bà người NGA : nước chúng tôi gọi cậu nhỏ đó là hỏa tiễn KACHIUSA vì chúng ta không biết được nó sẽ bắn vào lúc nào, vị trí nào ? cửa trước, cửa sau, cửa trên, cửa dưới,...   
Bà người Mỹ thì nói :  ở nước tôi người ta gọi của quý của đàn ông là TIN ĐỒN. 1 bà liền nói, sao ví dụ của bà trừu tượng quá, chúng tôi chưa hình dung ra được ?
bà người Mỹ đáp : người ta gọi nó là tin đồn bởi vì nó truyền từ hết miệng bà này sang miệng của bà khác.....

Câu hỏi khi lấy vợ

tại sao đàn ông sau khi lấy vợ thường phát tướng ?
trả lời : lúc độc thân, tối đi làm về mở tủ lạnh ra không có gì , chán , ôm bụng đói đi ngủ nên ốm o gầy còm.
cưới vợ xong : đi làm về, nhìn lên giường , thấy chán nản, quay ra lục tủ lạnh (lúc này đồ ăn trong tủ vô số) ăn no nê rồi đi ngủ, nên phát tướng.


tại sao khi đi ngủ phụ nữ thường mặc đồ có bông hoa, màu sắc sặc sỡ còn đàn ông thường mặc áo có sọc ngang hoặc dọc ? 
trả lời : hôn nhân với phụ nữ như thiên đường, nên mặc áo ngủ  có  hoa hòe. Với Đàn ông  thì như ở tù nên mặc áo có sọc. Còn mấy ông nào cởi trần chắc là giống như tù khổ sai.

NGÀY 8 - 3

Tối ngày 8-3, sau 1 ngày 2 vợ chồng đổi vai như đã giao ước . 
Lưng đau nhức, tay chân mỏi vì phải làm các việc nhà, chàng mệt ngồi thừ ra. Đến khuya không thấy chàng vào giường ngủ, nàng đến bên thỏ thẻ : Anh yêu chúng ta còn chờ gì nữa mà không đặt một dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.
- chàng nhõng nhẽo : 
- thế em không bế anh vào giường sao ?

TRUYỆN CẤM CON NÍT : TĂNG LƯƠNG

TRÊN XE BUS RẤT CHẬT.. .. MỘT CÔ GÁI BỊ MỘT ANH ĐỨNG SÁT VÀO PHÍA SAU. KHÓ CHỊU, CÔ GÁI LA LÊN : 
-   NÀY ANH, ANH CÓ CÁI GÌ CƯNG CỨNG CỨ CÀ VÀO MÔNG TÔI THẾ ?
ANH CHÀNG THÌ THÀO KHẼ KHẼ :
-   TÔI MỚI LÃNH LƯƠNG, XE ĐÔNG QUÁ TÔI KHÔNG DÁM ĐỂ TIỀN TÚI SAU SỢ MẤT CẮP NÊN TÔI ĐỂ TIỀN PHÍA TRƯỚC ĐẤY.


MỘT LÚC SAU CÔ GÁI BỖNG LA TOÁNG LÊN : 
-   NÀY NÀY LƯƠNG CỦA ANH SAO TĂNG NHANH THẾ ?

TRUYỆN CẤM CON NÍT : NẾU TRÁI ĐẤT QUAY NHANH HƠN

CHỒNG : NẾU TRÁI ĐẤT QUAY NHANH HƠN 30 LẦN SO VỚI HIỆN TẠI, THÌ  TÔI SẼ LÃNH LƯƠNG MỖI NGÀY.

BÀ VỢ SUY NGHĨ MỘT HỒI RỒI LA LÊN :
THÔI CHA, LÚC ĐÓ TÔI CHẢY MÁU MỖI NGÀY, SỐNG SAO NỔI !